★*★*★*( ･∀･)つ【※センチメンタル注意】★*★*★*

何気先週の土日学校祭でした。
実は事前映像１本と当日映像２本作成してウェブに載せてます。


学校祭ほんとに楽しかった！
ステージのカメラのオペ４つも入れてもらえて、
オペ入ってないときは屋台回って当日映像撮って即編集して…、
充実した２日間だったなぁ。

んで、次に冬イベントがあるんだが…、

夏イベントで、ＯＰ・ＥＤ制作は自分には向いてないってことがはっきり分かった。
それに、ああいうのつくる２・３年生は授業バンバン切ってるしね…
あと今回は企画から入らないと制作できないらしく、
話し合いから出るのはどうも苦手で…

って言うのは御託です。
積極的になれない自分を、ただ正当化してるだけ。
昨日の23：59に〆切で、悩んで悩んで結局立候補しました。
って、〆切１分前まで出さないつもりだったんだけど。
「あと１分」ってメーリス着たとたん、我を忘れて返信してる自分がいた。
本当は、なにをどうやったって、編集がしたいんだ。
こんなに追い詰められないと、自分の本当の気持ち分からないなんてね。


初対面の人と話すのが、怖い。
自分の意見を示すのが、怖い。
編集技術が他の人に劣るんじゃないかと、怖い。
そのあらゆる面で惨めになるであろう自分が、怖い。

いつからこんな臆病になっちゃったんだろうなー。
違うな。昔は学業成績と相まって、うまく隠し通せてただけだ。
大人になるにつれ“社会”が近づくにつれ、
誤魔化しなんて効かない世界に踏み入ることを意識して目の前が真っ白になる。


「放送局に入りたいです！」なんて高校の先生の前でも大学の面接でも言ったけど、
それを本当に望んでいるのかすら分からなくなるときがある。
ってか、周りにそこまで示しておいて別の道を歩むことが恥ずかしい、っていう無駄なプライド。
本当は、ただ勉強してるのが好きなんだ。
好きなことを勉強してるのが好き。
でも、それじゃあ生きていけないでしょ？
一生学生でいたい、とか思っちゃうんだよ。学びたいものが多すぎて。

こういうのもモラトリアムに含まれるのかな。

はぁ…本当人間関係とか将来についてくよくよ悩んでる自分嫌だわｗ
どうすればこの根暗を治せるんでしょうなｗｗ

でも実際就活とか嫌だなー。
ってか、放送局の技術系入るにはさ、今の時点で結構バイトで入ってる人いるわけ。
それもかなり授業犠牲にしてのバイトだからね。
ホント、学生で入るときだけは最大限学びたいのよ。
でもそしたら放送局入れないじゃん？
もうどうしろよｗｗって感じですよねｗｗ

ってか、ウチの学校他学部の授業受けたらその系統の副専攻取れるんだけど、
今まで「映画・映像」の副専攻目指してたけど「地中海文化」ってのがあることに気づいてしまった。
志望理由書書くための素材にしか目を向けてなかったから気づかなかったんだけど。

実際今、古代ローマについてかなり自分でも勉強してるとこでして。
というのも12月２週目まで上野の美術館でそれに関する展示をやってて、
それ見たいがために勉強を始めたのがきっかけなんだけど。
(しっかり勉強してからじゃないと気がすまないもんでｗｗ)
学ぶにつれかなり好きになっちゃった。

でも、保険のためとはいえ教員免許取るための必須科目もあって、
副専攻とるためにも必須科目があるし、
２つともは取れないかな、どうしようかな、って感じがあるし、
してあたし語学も広く学びたいのね。
ドイツ語、フランス語、ロシア語、イタリア語、
その他の言語どれも４級程度取りたくて。(資格厨ですサーセンｗｗ)

あぁもうホント学びたいことばっかで、時間ばかり足りない。


+++

何かすごい愚痴っちゃいましたすいません。
高校の頃と打って変わってなんと暗い内容ｗ
あの頃も葛藤は結構あったけど、
とにかく面白いブログにしよう！ってそういうこと載せてなかっただけだけどね。
あの頃から同学年の人苦手だったし。
ってか、苦手なのは小学生の頃からかｗ
中学までは幼稚園から一緒だった友達いたから何とかなったんだなｗ

とか考えるとｗｗ

何て臆病モンなんだ自分ｗｗ

そしてこんなことをつらつらブログに書くほど神経的に参ってたんだなぁ。

といって引きこもりとかにはなりませんがｗ
(無駄にプライド高いのがここでは功を奏してるｗ

でももっと物事楽に考える術を見につけないとこの先やってけないよなぁ。

それこそ社会に出たら壊れてしまうわｗ


うん。

何かすいません(′・ω・`)

ってかここまで読んでくれた人に申し訳ないｗ

まぁとりあえず今は勉強とサークル頑張るよ！！
あまり先のことばっか考えてもしゃあないもんね。
というわけで寝ます。もずくです。ｗ